Stand' Art

Fui assistir “A Arte do Insulto”. Cara, ele existe. E ao mesmo tempo “não existe”. Fiquei o show todo odiando ele, pronto falei. Putz, eu queria ter pensando na piada do bombom de café, aquela da Xuxa e a dos pagodeiros. AH, Como queria...
O Rafinha foi o primeiro cara que eu admirei na comédia stand up, guardo até hoje meu CD velho do “Clube da Comédia”. E, diga-se de passagem, o show dele é ótimo, quero ver de novo.

Grease, ARGH!

Ok. Eu estou namorando. Eu sei, eu sei... “Bem Feito”. Não que “namorar” seja algo ruim, não é isso. A cobrança, isso é chato. Eu costumo dizer, que um relacionamento é sempre voltado ao “mais”: Mais Compromissos, Mais Obrigações, Mais Interesses e Mais Ligações Não-Atendidas.

Mas vamos combinar que ficar sozinho é bem pior. Eu sei disso, por que eu sou... Quer dizer, eu fui um “típico solteiro”. Eu era muito solitário. Eu era tão solitário que acho que minha despedida de solteiro, seria realizada em uma guarita... E o único convidado seria o porteiro.

Eu era muito solitário. Eu era tão solitário que se montasse uma dupla sertaneja, o meu parceiro morreria antes da gente fazer sucesso... (Agora não).

O engraçado é que as pessoas dizem: “É preciso ter amor, para iniciar um relacionamento”; mentira. Uma pá, um saco, uma corda e uma cova; também ajudam. (Briincadeeeira).

Essa palavra é uma merda, né? “Relacionamento”, você nunca sabe, se é essa a intenção da pessoa. Tem gente que começa um relacionamento, só por causa do sexo, outros... Também.
Ah não vamos ser hipócritas. O Sexo é o principal motivo do início de um relacionamento, tanto é que o sexo é, mais ou menos, como um “salário”: Quando é bom, é bom. Quando é ruim... Putz, também é bom, melhor que nada.

Naturalmente eu estou brincando, cada um com os seus motivos. Mas o que me irrita em um relacionamento é aquela desgraça que aparece todos os meses (não estou falando da minha sogra), me refiro a TPM.

Mulher na TPM é um inferno. A mulher fica mais agressiva. Durante a “época” da menstruação, a minha namorada usa dois absorventes: um para ela e outro para o meu olho roxo...

Ela fica muito brava. Ela anda armada dentro de casa... Mentira, eu exagerei, ela não anda armada na TPM ... Eu ando.

Minha namorada pode matar alguém durante a TPM... E isso me assusta, por dois motivos:

Um - Eu convivo com ela;

Dois - CSI é uma ficção.

Depois eu escrevo mais sobre essa “maravilhosa” fase da minha vida, agora eu tenho que ir. Vou levar a minha namorada na manicure. Eu gosto de levar ela na manicure, no entanto, eu gosto mais do nome do salão da manicure, é muito engraçado... “Campo de Paintball”, já ouviram falar?

Eu não Entendo #1

Eu não entendo. Eu não entendo os homens. Por que um motorista, homem, buzina ao ver uma mulher na calçada?O que esse animal espera que a mulher faça?Que ela anote a placa do carro, vá ao DETRAN e peça o telefone dele?
O homem acha que isso é um elogio.Não, não é. Isso é uma ofensa, por que só os cachorros dão atenção aos carros em movimento. É isso?Os homens acham que as mulheres são cachorras?

-Amor ,eu vou ao banheiro e já volto.

-Tudo bem, leva esse saquinho...

Eu não entendo. Eu não entendo Comercias de Tevê. Aqueles de sabão em pó, por exemplo: “[...] remove graxa; remove areia; remove tinta e o mais importante, remove Manchas de Sangue”.
"E o mais importante,remove manchas de sangue"?Que tipo de pessoa suja, constantemente, a roupa com sangue?Se você é assim querido, esqueça o sabão e procure um álibi.

Eu não entendo. Eu não entendo o Pino do Peru (pensou besteira, né?). Sabe aquele termômetro que avisa quando o peru ficará pronto?Pra quê?
O Ser humano chegou a um ponto,onde precisa ser avisado, se um peru está pronto ou não?Amigo, se o peru não se mexeu,acredite: Você esta indo bem.
No que pensava o cara que criou aquilo:

Bom...Esse peru não vai bater no vidro do fogão e dizer: “Já estou pronto”. Preciso de alguma coisa que faz isso pelo peru...

Eu não gosto de Peru. Você já reparou que só se come Peru em Família?Por que o peru atrai os parentes mais chatos?

É horrível, você é obrigado a comer aquele troço no natal, ao lado daquele parente... Que te sacaneava na infância... Que te empurrou na piscina... Gelada... Com o pé... E que te chama de filho.

Eu não entendo. Eu não entendo o Proctologista... Sei lá, é estranho saber que existem pessoas que trabalham com o C*... Ao contrário da mulher melancia, onde o C* trabalha por ela.
Recentemente eu vi uma pesquisa, na qual, afirmavam que a França é o país que hospeda os melhores proctologistas do mundo. E muita gente achando que eles fediam por que não tomavam banho... Vai entender...

Eu não entendo. Eu não entendo por que os padres insistem em proibir o uso da camisinha. Será que eles não percebem que estão vivos graças a uma camisinha... Furada.
A Proibição da camisinha, só é vantajosa para os padres. Por que com ela,virá o aumento da população, ou seja, mais crianças. Não é Justo.
E o engraçado é que os padres são contra o uso da camisinha e também a pratica do aborto. Na melhor das hipóteses, qual seria a primeiríssima coisa que evitaria um aborto?A CAMISINHA, DÃ.

Eu não entendo. Eu não entendo por que as pessoas odeiam os políticos. Gente, esses caras são heróis, eles tem o pior emprego do mundo. Afinal, eles convivem com políticos todos os dias.

Eu não entendo. Eu não entendo os rodeios. Qual é a graça de ver um caipira em cima de um boi?Legal seria se fosse ao contrário, um boi em cima de um caipira, quanto tempo ele agüentaria?
Ou então poderiam colocar uma vaca em cima de um boi:

(Viu?Não é tão Difícil)